Me quiero ir...

 Leí que el deterioro del oído se asocia con problemas neurológicos a largo plazo. Aún así, no puedo evitar escuchar música con el volumen fuertísimo. Es el placer de hoy escuchar la música  o la "idea de cuidarme las neuronas" a largo plazo... A mí  me gusta la primera, aunque mi  mente se empecina en que haga ambas. O que me castigue luego durante horas, martirizándome por haber escuchado música a muy alto volumen.

Cuánto más aprendo, o más sé de las cosas... deseo ser más ignorante. Y no puedo evitarlo, eh! Es que tengo hambre de saber... pero saber es un arma que te apunta y te señala.

Si mañana tengo una enfermedad neurológica... ¿Culparé a todos los días que escuché música al 200% mientras bailaba y gritaba por mi casa? O podría simplemente recordar lo feliz que fui en ése momento.

No puedo parar de juzgarme, y me va a terminar enfermando... O quizás ya esté enferma, y no lo acepto. Analizarme tanto no sé si está tan bueno. Cada tanto solo deseo dejar de pensar. Y aunque sé que el enemigo número 1 de la ansiedad y el pensamiento obsesivo es la acción. Estoy paralizada. ¿Por qué? Porque mi cuerpo sigue sin entender qué hago acá. No puedo irme todavía, pero no quiero estar acá. 

Me siento como un león enjaulado en un lugar en el que no quiere estar... ¿Podría simplemente comprar el boleto e irme?  ¿Por qué tanta gente lo hace y yo no puedo?  Quizás dejar de ser perfecta, y empezar a ser yo... Justamente sea hacer lo que no quiero hacer. Pero pienso que si me voy como una loca, quizás él me dejaría de amar. "¿Cómo no pensas lo que hacés?" Eso me diría él... ¿O eso me diría yo? 

Amor, ¿me amarías igual si no planifico nada? ¿Me amarías igual si la desesperación me obliga a comprar un boleto y a viajar sin visa, sin nada...? 

Belén, ella...

 ¿Me amaría igual?

¿Eso sería no cuidarme? Eso sería... ¿no amarme? ¿O sería amarme tanto que ya no puedo tolerar la idea de seguir acá?

Pienso en la idea de solo irme, sin nada... Solo irme. Solo saltar. No sé, qué resuelva allá. Que se resuelva allá. Ya no quiero pensar más, mi amor.

¿Pero podríamos casarnos? ¿Y si cago todo por ser una impulsiva de mierda? ¿Podría estudiar? 

¿Pueden, por favor, darme la chance a hacer las cosas mal y que aún así pueda ser amada y respetada? ¿Puedo hacerlo mal? ¿Puedo permitirme un desliz así? Es que ustedes no saben cómo quema el pecho cuando sabes que ya no pertenecés al lugar donde estás, pero no te podés ir.

Si en realidad soy una locura con patas...  ¿Sería digna y merecedora de amor?