Hola Belén

 Hoy me di el permiso de salir a la calle un rato sin que nadie me apurara.
Se sintió tan raro. No tener que correr. No tener que cargar con las exigencias de nadie.
Al principio sentí miedo ¿Y ahora qué hago? No sé... Puedo hacer lo que quiera ¿no?. Y la siguiente pregunta me dio terror: ¿Pero qué quiero?

Siempre estuve respondiendo al pedido de otros, decidiendo en base a lo que otros me decían, querían o decidiendo por miedo, o porque no tenía otra opción. Pero detenerme por primera vez, en 35 años, conmigo misma preguntándome ¿Qué quiero?

El miedo a que me abandonaran, el miedo a no ser suficiente... siempre me hizo hacer cosas que quizás no quería. 

¿Qué quiero yo? ¿Qué quiere Belén?

Y claro que quiero cosas compartidas, que incluyen a otros, y por eso debo coincidir, compartir, debatir y llegar a acuerdos. Pero mi pregunta iba más allá de eso...

¿Qué necesito vivir? ¿Qué deseo experimentar? Sin prisas... Son mis tiempos. Es mi vida. Es sólo mía.

Y la respuesta apareció horas después. Pero antes quisiera contarles cómo llegué a ésto. Porque el viaje previo también es importante.

Hacía semanas que no me sentía cómoda, que no era yo. Me costaba concentrarme, fui abandonando casi todas las cosas que me daban un mínimo de placer. Vivía en el mínimo indispensable. Preocupada por un futuro que todavía le falta por llegar. Aterrada. Pausada. Paralizada. Ya no podía más, ni siquiera dormía bien. ¿Cuándo se termina ésto? pensaba

Dos veces me tocó la apatía el hombro. La primera me dio un poco de miedo, pero la dejé pasar... Conversamos un rato: "Sí nada te importa, si nada te llena. Si nada tiene sentido... Entonces ¿a qué le tenés miedo?" Esa pregunta me desbloqueó algo. Si no tengo miedo, entonces la ansiedad y el pánico no existen, dejan de tener un fin. ¿Entonces puedo hacer lo que quiera total da igual?

La cosa es que cuando aparece la apatía uno generalmente siente desgano hasta por vivir. Y yo lo sentí. Pero, mi alma, mi fuego interno o lo que sea, creemos que la vida es un regalo. Los regalos no se tiran a la basura, ni se devuelven. Éste es nuestro regalo, aún con desgano... aún con apatía, aprovechalo. Algún día se terminará, sí. Entonces, gózalo.

Hoy fue la segunda vez que me visitó la apatía, la conversación fue igual. Pero ésta vez decidí tomar acción, por más pequeña que fuera. Compré una cámara web y un micrófono para la PC, quiero volver a streamear. Y luego de eso, sin pensarlo mucho, me vestí rápido, y sólo con mi teléfono y las llaves sali. Estaba un poco fresco, y había casi nadie en la calle. Caminé un rato, daba vueltas. Recordé lo mucho que me gustaba caminar y pensar, y mandarle audios a mis amigos mientras lo hacía. Saqué algunas fotos, aunque todavía me pone un poco nerviosa estar en situaciones, que, aunque cotidianas y normales... me asusta. Nunca dejaré de hacer algo por miedo. Quizás me paralice un tiempo, unos días, semanas, incluso meses o años... Pero jamás dejaré que me detenga para siempre. Sé que tarde o temprano lo resolveré.

Esas acciones, por más chiquitas que se vean, me sacaron del bucle mental. 

Entendí que no puedo detener mi  vida, por más que el futuro me haga ilusión, me abrume o me de miedo. Estoy viva hoy. Y hoy también importa.

Acabo de ver una imágen de una película. Lo primero que pensé es ¿Lo lograré? ¿Lograré ser actriz? No sé, pero si no lo intento jamás lo lograré, eso seguro.

Hace tiempo intento recuperar a Belén. ¿A dónde se pierde cuando hay otros? Siempre se me escapa de las manos... Hoy la encontré en la calle, cuando salí a pasear. Mandando un audio a su amiga, sacando fotos de la vereda. Quedándose un ratito parada en la calle, sola, mirando como un hombre limpiaba su auto. Sintiendo la brisa fresca de Noviembre. Me invitó a subir a su casa. Mientras charlábamos y limpiabamos un poco... ¡Ajá! 

Nuestro sueño estaba ahí, intacto. Nuestras ganas de pisar España estaban ahí. Observándonos todo éste tiempo.

Si voy a sentir ansiedad quiero que sea por cosas reales. Como que necesito encontrar trabajo allá para poder sostenerme y alquilar un piso con Gal. No por cosas que no puedo manejar. Porque la ansiedad por cosas reales, la puedo enfrentar actuando... Aunque... Hoy también enfrenté a la ansiedad por cosas irreales: Actuando.

No me mal interpretes, pero tenerlo todo a veces es hasta agobiante. Amo y valoro mi casa, y mi trabajo. Mi estabilidad económica, y todo lo que tengo. Pero mi alma no quiere vivir así... Necesito probar algo nuevo. Necesito irme. Y ahí volvieron esas ganas locas de emigrar. Que vienen obviamente atadas al miedo de... emigrar jaja. Pero las ganas de estar en otro lugar, de tener que enfrentar situaciones... Lo voy a lograr. Y aunque sé que puedo sola, saber que lo tengo al amor de mi vida apoyándome... quiero llorar de felicidad.

Gracias ansiedad

Gracias tristeza

Gracias apatía

Gracias

Y gracias a todos los que éstos días me escucharon, me apoyaron. A veces no podía entenderlos

"No quiero que te quedes con las ganas de probar" 

"Belén, pero vos me dijiste que tu sueño era estudiar teatro en España. ¿Qué pasó con eso?"

"Amiga, hace lo que sientas"